Душевное равновесие: Виноватая ответственность

— Так надоело быть перед всеми виноватым! — говорил мне Иван Петрович. — Ухожу с работы на час позже окончания рабочего дня, но Кирилл Евгеньевич, мой шеф, еще сидит, и я чувствую себя перед ним виноватым. И одновременно виноват перед детьми за то, что опять приду перед самым их сном, Катя не успеет показать мне, как она разобрала новую пьесу на фортепиано, Гоша опять не получит партии в шахматы, а я уже неделю обещаю, что приду пораньше… Жена считает, что раз я вынужден сидеть на работе, то мне должны платить сверхурочные и вообще мне мало платят — и в этом виноват тоже я. А еще я виноват перед секретаршей Олечкой, которая сидит в той же комнате, что и мы все, и смотрит на меня влюбленными глазами. Нет, вы не подумайте, я никогда не давал ей никаких надежд! Просто ей хочется, чтобы я обратил на нее внимание, а она мне совсем не нравится.

Чтобы перевести поток жалоб в конструктивное русло, спрашиваю:

— А как бы вам хотелось со всем этим обойтись?

— Мне хочется, чтобы они понимали, что я не могу удовлетворить сразу всех. Не могу быть хорошим семьянином и заводить роман с Олечкой, не могу заниматься детьми и выполнять работу за двоих, не могу строить из себя бескорыстного энтузиаста и просить прибавки к зарплате, тем более оплаты сверхурочных.

— То есть вам бы хотелось, чтобы «они понимали». А как вы сами ко всему этому относитесь?

— Я? — не понял Иван Петрович.

— Ну да, вы. Вот перед вами выбор: просидеть лишний час на работе или пораньше уйти домой. Ваш шеф, конечно, полагает, что лучше вам еще поработать.

— Конечно! У него-то нет ни жены, ни детей…

— Но у вас-то есть!

— Вот и я говорю: они должны бы понимать, что я не могу всем угодить!

— А может, они думают, что ваша жизнь зависит от вашего собственного решения? Вы сидите на работе — и это ваше решение. Если вы все же уходите раньше шефа, чтобы увидеть детей, — это тоже ваше решение, дети же не могут заставить вас прийти домой раньше. Олечка, которая вам не нравится, не может заставить вас отвечать на ее призывный взгляд, и жена не может, даже если бы хотела, заставить вас попросить прибавки.

В гештальттерапии — одном из ведущих психотерапевтических направлений прошлого века — существовала формула: если вы пытаетесь принять на себя ответственность за других — за детей, за жену, за шефа, за секретаршу — это значит, что на деле вы хотите переложить на них ответственность за себя, свою жизнь и свои решения.

Иными словами, как бы ни хотелось вам свалить решение всех вопросов на других, в конце концов все видят, что решаете вы сами. Может, стоит перестать пытаться угодить всем, оставляя всех недовольными, и начать жить так, как вы — именно вы, а не кто-то другой — считаете нужным?.

Источник: http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2008/01/17/139810